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(原创)Ju佳阁野话

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发表于 2010-12-1 12:19:28 |显示全部楼层
本帖最后由 小六九虹 于 2011-2-14 09:12 编辑

(一)

       那天我刚回复了刘笑萍的跟帖,半个世纪随即跟踪而来,他无意中规定的如何打哈哈,引来了彼此一连串的哈哈哈哈...... 说来也巧,这些日子,我一直在津津有味地欣赏某少年朋友所赠的电视剧《潜伏》以及几盘周立波笑侃大上海的CD,没少打哈哈,以致冷落了咱网上的闲聊谈笑。

      我猜想哪,莫非半个世纪很想让我接着那篇《伴随记实小说之十》的友情爱性趣话题继续闲聊闲聊,要不,他哪来那么多真不真爱情的瞎掰啊?!

      借王有春、峥嵘岁月那两个帖子的话题,并回应龚益民、冯德发和半个世纪等乡友们的跟帖,我谨附上1980年代曾刊登在上海《解放日报》上的一篇征文选,作为随意雅聊《Ju佳阁野话》的开场红。

      周立波侃的大山,令观众由衷欢笑,但愿我聊的小调,能让读者回味无穷。

     并籍此机会,诚挚感谢姜亚维、龚益民、半个世纪、知青国棣、徽妹、大周、冯德发和孙村湾等诸位乡友们的温馨问候,向大伙儿鞠躬问好!
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附录
                                  寻求智慧的人生
                                        ------读《真与爱 ------ 罗素散文集》

                                          周国平
        
    在现代哲学家中,罗素是个精神出奇健全平衡的人。他是逻辑经验主义的开山鼻祖,却不像别的分析哲学家那样偏于学术的一隅,活得枯燥乏味。他喜欢沉思人生问题,却又不像存在哲学家那样陷于绝望的深渊,活得痛苦不堪。他的一生足以令人羡慕,可说应有尽有:一流的学问,卓越的社会活动和声誉,丰富的爱情经历,最后再加上长寿。命运居然选中这位现代逻辑宗师充当西方“性革命”的首席辩护人,让他在大英帝国的保守法庭上经受了一番戏剧性的折磨,也算是一奇。科学理性与情欲冲动在他身上并行不悖,以致我的一位专门研究罗素的朋友揶揄地说:罗素最精彩的哲学思想一定是在他五个情人的怀里孕育的。
    上世纪后半叶以来,西方大哲内心多半充斥紧张的危机感,这原是时代危机的反映。罗素对这类哲人不抱好感,他对于尼采、弗洛伊德均有微词。一个哲学家在病态的时代居然能够保持心理平衡,我就不免要怀疑他的真诚。不过,罗素也许是个例外。
    罗素对于时代的疾患并不麻木,他知道现代西方人最大的病痛来自基督教信仰的崩溃,使终有一死的生命失去了根基。在无神的荒原上,现代神学家呼唤着上帝的亡灵,存在哲学家们诅咒着也讴歌着人生的荒诞。但罗素一面坚定地宣告他不信上帝,一面却并不因此堕入病态的悲观或亢奋。他相信人生一切美好的东西不会因为其短暂性而失去价值。对于死亡,他“以一种坚忍的观点,从容而又冷静地去思考它,并不有意地缩小它的重要性,相反地对于能超越它感到一种骄傲。”
    罗素极其珍视爱在人生中的价值。他所说的爱,不是柏拉图式的抽象的爱,而是“以动物的活力与本能为基础”的爱,尤其是性-爱。不过,他主张爱要受理性调节。他的信念归纳在这句话里:“高尚的生活是受爱激励并由知识导引的生活。” 爱与知识,本能与理智,二者不可或缺。有时他说,与所爱者相处靠本能,与所恨者相处靠理智。也许我们可以引伸一句:对待欢乐靠本能,对待不幸靠理智。在性-爱的问题上,罗素是现代西方最早提倡性自由的思想家之一,不过浅薄者对他的观点颇多误解。他固然主张婚姻、爱情、性三者可以相对分开,婚姻不必排斥其他的爱情,爱情不必排斥其他的性经历,但是他对三者的评价是有高低之分的。在他看来,第一,爱情高于单纯的性行为,没有爱的性行为是没有价值的;第二,“经历了多年考验、而且又有许多深切感受的伴侣生活”高于一时的迷恋和钟情,因为它包含着后者所不具有的丰富内容。我们在理论上可以假定每一个正常的异性都是性行为的可能对象,但事实上必有选择。好的爱情应是性的吸引与人的吸引的统一。性的魅力诚然能使人倾倒一时,人的魅力才真正使人长久倾心。我们在理论上可以假定每一个中意的异性都是爱情的可能对象,但事实上必有舍弃。热烈而持久的情侣之间有无数珍贵的共同记忆,使他们不肯轻易为了新的爱情冒险而将它们损害。
    几乎所有的现代大哲都是现代文明的批判者,在这一点上罗素倒不是例外。他崇尚科学,但并不迷信科学。爱与科学,爱是第一位的。科学离开爱的目标,便只会使人盲目追求物质财富的增值。罗素说,在现代世界中,爱的最危险的敌人是工作即美德的信念,急于在工作和财产上取得成功的贪欲。这种过分膨胀的“事业心”耗尽了人的活动力量,使现代城市居民的娱乐方式趋于消极的和团体的。象历来一切贤哲一样,他强调闲暇对于人生的重要性,为此他主张“开展一场引导青年无所事事的运动”,鼓励人们欣赏非实用性的知识如艺术、历史、英雄传记、哲学等等的美味。他相信,从“无用的”知识与无私的爱的结合中便能生出智慧。确实,在匆忙的现代生活的激流冲击下,能够默然沉思和温柔爱人的心灵愈来愈少了。尼采曾对此发出痛苦呼叫,我们又从罗素口中听到了语重心长的明智规劝。但愿这些声音能启发今日灵性犹存的青年去寻求一种智慧的人生。

                          ------ 摘自《解放日报》“上芯杯” “猫头鹰文库”书评征文选编

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发表于 2010-12-1 14:05:20 |显示全部楼层
“罗素最精彩的哲学思想一定是在他五个情人的怀里孕育的。”——是与不是,罗素来回答。
各位网友:新的一年开始了,我已经迈入花甲之年。原来,在我的脑海中,六十岁的人是个老老头,现在我也成了老老头。但是,我要在现在开始,好好珍惜退休后的时光,做一些自己想做的事情,享受晚年的幸福。
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发表于 2010-12-1 16:55:06 |显示全部楼层
本帖最后由 半个世纪 于 2010-12-1 16:56 编辑

洗耳恭听小六九的野话。
最好先解释一下Ju佳阁是什么意思,是你家的阁楼吗。
半个世纪
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发表于 2010-12-4 13:47:47 |显示全部楼层
本帖最后由 小六九虹 于 2010-12-14 14:36 编辑

(二)

       2009年初,我私下琢磨着要给2010年下乡四十年写一些回忆文字。一开始,我写文字选的标题是《小六九》,大体记录的是自己1970年下乡后的劳动和生活状况。写着写着,我的思路追溯到了下乡前,少年和童年时代的回忆一一浮现。于是,我改从自己出生的那一年起写,筛选生活中记忆深刻的一些往事,边叙边议,成为《小六九》一文的前缀,尔后标题易名《淡泊世事》。
       2010年初,有位年轻的素未谋面的方草网友来邮请教,她说,看了朱军主持的“艺术人生”,(该节目谈及)一位艺术家因为事业的不断发展,没有建立一个自己的家,所以就想问问(干事业和建家庭是冲突的吗)。(注:上述句子括号里的字词,是我添加以求连通的。)
      我很乐意与年青人畅聊个人观点。我给她的回复是,我认为,艺术家“因为事业的不断发展,没有建立一个自己的家”,只可能是桌面理由而不可能是实质性理由,因为任何人要想“成家”的前提是要有一个“配偶”(不管同/性还是异性,国外法律是认可同/性家庭的),是不是?所以只要能找到你合意和适合的那一半,有地方居住,就能建立一个自己的家,这和自己的事业发展有啥必然的因果关系呢?除非你从来不找,或者从来没有人找过你。  
      问题是,你合意和适合什么样的人呢?可能每个人的回答都不一样。这就是各人有各人的选择。如果那位艺术家(我不收视朱军主持的节目,尚不知道这位艺术家是男是女,现在年龄多大)因为事业的不断发展从来没有着眼过选择婚姻对象,也没有被别人选择而没有建立一个自己的家,那么一定有什么个人或社会的因素导致她不嫁或他不娶。一般说来,多见事业成功的女人独身,而罕见事业成功的男人独身。比如原中国协和医院著名的妇产科医生林巧稚终身未嫁,原中国的副总理吴仪,原台湾的副总统吕秀莲等人至今独身,而像56岁的现美国劳工部长赵小兰,也是人到中年后才结婚的。事业成功的女人未必可能得宠于事业成功的男人,而没有事业心的男人也未必可能企望事业成功的女人,所以这两条红线永远平行而不交汇。

      为了让方草感性地理解我所指的“个人或社会的因素”话意,我列举了户籍制度的事实。在我成长的年代,当时中国人没有迁徙自由,尤其在大城市工作的人们,不太愿意娶或嫁一个农村或乡镇户籍的配偶,因为不仅婚后夫妻分居两地,所生孩子的户籍还依法跟随母亲(假如女方为农村户籍,则吃不上商品粮)。那时候,很多人把婚姻作为改变自己现状的一个法宝,择偶盛行“地域主义”,就像现在不少人希望从婚姻关系中获得财源一样。
       我还与方草简单聊及了生活中“对朋友的要求,只要他真实可靠热情友善就可以交往,而对配偶,还得加上机缘、品性情趣、经济能力和其他方方面面的条件了。可能你会奇怪,为什么我不说爱情第一呢?这是因为爱情并不一定最后能够导致婚姻的成功,所以我只能略去不谈。”

      说来也巧,前些时候一部描写知青故事的《山楂树之恋》搞得舆论挺沸腾,但在咱网站,该书的销售却连赠送也没找到门。我可不是在砸推销员的生意。那书,把当年知青们的情爱描写成如此这般,太夸张了吧。论说起来,张艺谋还是过来人,当过知青离过婚,怎么听任卖家打出这种的广告语?! 大伙儿可能和我的感觉一样,这《山楂树之恋》故事没咋的。
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发表于 2010-12-4 16:23:39 |显示全部楼层
哈哈,小六九以独特的视角,审视人生。
网站书的销售员赠送《山楂树之恋》,我不知道是描写知青故事的。倒也不是因为书写的怎么样,只是早已没有了看书的习惯。惭愧。
半个世纪
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发表于 2010-12-6 07:21:01 |显示全部楼层
本帖最后由 小六九虹 于 2010-12-6 07:30 编辑

回复 5# 半个世纪
谢谢关注。
JU佳阁,取之上海黄浦江畔原杨浦区一个老地名的谐音,是我的祖籍地,本世纪初,被拆迁强潮所吞没。
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发表于 2010-12-6 09:55:52 |显示全部楼层
回复 6# 小六九虹

JU佳阁永远留在记忆中。
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发表于 2010-12-8 16:17:02 |显示全部楼层
本帖最后由 小六九虹 于 2011-2-23 15:27 编辑

(三)
       当时,考虑到方草可能对五十、六十年代的政治境况知之不多,我没有与她谈聊有关那个年代左右人们婚恋取舍的还有诸如“本人成分”“家庭出身”之类的“门当户对”问题,只是结合现代社会婚恋观念的走向,我画龙点睛般地描了几笔:
    首先,对于婚姻对象的选择,是以人为先还是以地域为先,因人而异。人们无法预测自己最后的归宿到底在哪儿,所以越到老龄,越是相信命运;
    其次,假如你觉得只要爱上一个人,就可以娶/嫁鸡随鸡、娶/嫁狗随狗,跟随他/她去哪儿生活都乐意的话,那么就只须挑剔这个人的品性好不好,能不能共同生活在一起就行了;而假如你觉得自己后半生居住在什么地方对于未来的生活很重要的话,那么你就要加上“地域”这个条件来考量和选择婚姻对象了;
    再则,和谐的性生活和基本的经济条件是维系婚姻关系良好持久发展的必不可少因素,而当事者彼此之间到底有没有“性趣”在没有真正发生性行为之前是不可能切实体会的,这就给婚姻冠上了更多“赌/博”的概率。这也就是为什么,围城里的人很想冲出来,而围城外的人又很想走进去。周而复始,永不休止。
    在应答方草邮件的结尾部分,我提出了一个反问:某些已婚人士,尚且不顾一切打算离家出走为自己再创美好婚姻的机会,凭啥一个艺术家“因为事业的不断发展,不建立一个自己的家呢”?!除非是他/她没有选择或没有被人选择。因此我说,没有寻觅到如意和适合的人选,才是“没有建立一个自己的家”的可能和可信的原因。

    有感于方草的提问,随后的几个月间,我又陆陆续续地写了一些文字,衔接于原稿《淡泊世事》故事末端,并最后决定以“世事无常人间有情”开头,“淡泊世事珍视情爱”结尾,选取我祖籍地名的谐音 ------ Ju佳阁,实虚并举轻淡委婉地讲述50后夹生的一代《Ju佳阁》。先前的拙文“伴随记实小说之十”,其中友情爱性趣之说即剪辑于相关篇段。
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                               友情爱性趣一说

    JUDSON先生一生衣不求华丽,食不求精美,唯一的嗜好是购书剪报。他订阅大报小报dang报杂报多份,并大量剪辑分集装订成册。可惜的是,无产阶级文化大革命运动的熊熊烈火,把他多年储藏的珍贵“闻”墨书宝毁去大半。
    好在JUDSON先生和我的择舍不同,他剪报所弃剩的报边纸角,常常被我捡来利用。一九八零年代,优美的文字也真不少,但我只选观点新颖一些的文章。我收藏周国平《寻求智慧的人生》------ 读〈真与爱 ------ 罗素散文集〉《解放日报》“上芯杯” “猫头鹰文库”书评征文选的剪报,主要还是因为其文字摘抄有哲学大师的言谈说论。那是我成长的年代所看不到的笔墨,我很喜爱。
    荣获一九五零年诺贝尔文学奖的英国哲学家伯兰特•罗素,是二十世纪西方思想解放和性-爱自由的鼻祖。他明智笃信“高尚的生活是受爱激励并由知识导引的生活” ,科学分析婚姻、爱、性三者关系既可以相对分离又必定互相关联,理性调节婚姻与其他情爱、爱情与其他性-爱的同舟并存。
    罗素所谓的爱,不是柏拉图式的抽象的爱,而是“以动物的活力与本能为基础”的爱。他珍视性-爱在生命中的价值,崇尚爱和科学,提倡试婚和离婚从简,宽容同-性-恋以及婚外性行为,强调闲暇人生的重要性,鼓励现代青年淡泊名利“事业心”,远离耗尽性活动力量的工作方式,追求智性并趋的美好人生。
    早年曾在上海当过一阵子“无冕”律师处理过不少离婚案子,也因为求学工作每隔一两年频繁变换居住地,见闻了很多家庭矛盾,最后我沉默地发现,实际的生活,确实就像罗素哲学思想那样的精彩,性、爱和婚姻这三者的关系,既相互关联又相对分离。有性有爱的婚姻生活很珍稀,很多家庭(老年夫妇例外)实质上都是生活在有性无爱,或有性有虚爱,又或无性有虚爱,再或者就是无性无爱的相安无事之中罢了。

     友情,是普通人际关系的通行守则。依我的主观推论,友情是多元的,大多永远只能是友情;爱情是二元的,触觉几乎全是相互一见钟情。“是友情也是爱情” “是爱情也是友情”,既兼容了友与爱的心智心性情感,也包涵了我的独家心得分析,不相信“日久生(爱)情”的论断。
    有别于友情和爱情的“是友情也是爱情”或者“是爱情也是友情”,是人类两/性(忽略同性异性)之间一种起源于互相带有某种兴趣的心智心性情感、伴随其兴趣浓化或淡出速度及程度变化而变幻的心曲游丝。这种游丝轨迹越淡漂左方,趋向可能智性黯然失兴,潜返人群人海;越浓逾右方,趋向可能有CHEMISTRY(神秘变化),迸出火花,触发性趣,萌生情爱。情爱和性-爱的良性互动亲密结合,谓之爱情。

             人海— 人群(友情)〈----智性感变幻----〉俩人或伴侣(爱情)—同居/结婚

    中文的妙用无处不在。“性趣”一词,不仅读音谐于“心曲”和“兴趣”,而且意味渊源于兴。心悦之兴,声欢之情,或潜近渐进,或突飞猛进,交融谱曲,辉映呈彩,可能幻变成品性相投的亲密情谊,也可能直接蜕变为性-爱行为,包括同/性恋爱。
   “性趣”一词,既适宜单一表示人们对性-爱行为的感触,又通常泛指人们的思想言谈举止行为等等反映人际交往感应的心灵状态,也称谓心曲显像。性趣所表露的是,人类生命中有关性的心理精神和生理肌体功能交混的现象,它包括了语言接触,思想交流,携手结伴,肌肤相亲和性-爱行为等等一系列性的活动,而不仅仅单一指法律意义上的性行为。
    尽管性的活动是人类生活中的常项,但大部分人缺乏天生丽质或阳刚,偏低情商或胆商,忽视精神心理因素;或有勇无谋,盲目或不自然地追求性行为,搅得感觉麻木性趣索然;也有不少人,把生育目的的性行为误作是性-爱生活的全部,一旦不想或不能生育之后,就减少或停止了性的活动。因此,真正能够从彼此交往中感悟性趣的人为数不多。
    按照自然属性推论,性的活动也未必一定能够导致情爱的萌发,但智性心曲游丝却通常伴随着对性活动感应的不同而有所变幻,或滋润炙热升华爱情,或静动并存舍取难夺,或智性溃退心曲窒息,甚至弃离友情回归人海。一般说来,假如性格能够决定输赢的话,那么,越是情感外向奔放的人,越能浓逾趋向右方;假如品性能够左右成败的话,那么,越是情趣优雅格致的人,越能浓逾趋向右方;假如知识才能就是力量的话,那么,越是言行低调谦恭的人,越能浓逾趋向右方。
    遗憾的是,人生的风险变幻莫测,漫长的生活旅途中不时会发生许许多多不可估摸的事件,所以真正能够平安踏走智性感变幻区域,神秘迸出火花,触发性趣,萌生情爱,结为伴侣甚至婚姻的人并不多。绝大多数人的活法是,先设定目的成家;然后从茫茫人海中捞打出一个合意或合适的配偶;同心协力参演喜剧彩排“谈朋友”,最后蹦跃至同居或结婚成家的目的地。这种活法的弊端就在,一旦两/性之间大大“作秀”奔抵目的地之后,所有假性的做作褪化了,而真性的磨合又非常艰难,甚至极端痛苦,无奈之余,实在掺和不拢的,就只能散伙分道扬镳了。

    在茫茫人海中,人们一辈子可能有缘相识的仅仅是可数的一群人。其中某些人与你,可能天天相见而目不对视,也可能日日会合而言无交流。但是你,却可能与其中的某些人或某个人,因为偶然事件或者一瞥一言,结识交往协调升华,知觉带有某种兴趣的智性感。我尝试透过同学朋友们的友爱、情爱和性-爱故事,叙述男女情感心理活动如何驱导和影响人们日常的举止行为,尤其是呈现在上述黑体有关智性感变幻区域间的某些性趣特征。
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发表于 2010-12-8 16:35:15 |显示全部楼层
六九虹对婚姻、爱情、性颇有研究,佩服。但这个理论太深奥也较微妙,我还是不碰的好。
冯德发
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发表于 2010-12-8 16:57:08 |显示全部楼层
回复 9# 冯德发

冯书记,请勿谬夸奖。事实上,本人只与数字打交道,对婚姻、爱情、性并没有作过任何实质性的研究。
现实问题是,假如面对这个“深奥又微妙的理论”避之不谈的话,那么又该如何来回答半个世纪对于知青婚恋的瞎掰呢?哈哈哈......
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